اشتباهات اساسي در ارتباطات زناشويي

ايجاد ارتباط براي زير نفوذ خود قرار دادن

گاهي اوقات ما يك رابطه را براي به دست آوردن خواسته هايمان آغاز مي كنيم خواه طرف مقابل توانايي برآوردن آن را داشته باشد و خواه نداشته باشد، قهر مي كنيم اخم مي كنيم تهديد مي كنيم چاپلوسي مي كنيم و آنچه در توان داريم براي ايجاد احساس ناراحتي در طرف مقابلمان انجام مي دهيم اين نوع رفتار گرچه ممكن است به طور موقتي موثر باشد اثر بسيارناگواري در طولاني مدت بر سلامت رابطه خواهد داشت آن را رها كنيد براي خواسته و پيشنهادات نفر ديگر احترام قائل گرديد اگر او نمي خواهد خواسته شما را برآورده كند ببينيد مي توانيد خودتان آن را به خود بدهيد .

ايجاد ارتباط براي فريب دادن

با اينكه نيازي به گفتن ندارد اين يكي از خطرناك ترين انواع رفتار است كه بسياري از رابطه ها را نابود مي كند . دروغ ها گزافه گويِي ها بازي دادن ها و نيرنگ هاي متداول همگي باعث پريشاني و رنجش مي گردند. آنها بنيان رابطه را به لرزه در مي آورند و در نهايت شكافي عميق در اعتماد به وجود مي آورند. نسبت به خطر آن هشيار باشيد و پيش از اينكه آغاز شود متوقفش كنيد اگر اين چيزي است كه براي شما آشنا به نظر مي رسد ابتدا آن را در رفتارهاي خودتان مورد سنجش قرار دهيد اگر صادق باشيد ديگر مايل به پذيرش فريب ديگران نخواهيد بود در روابط خود راستي و درستي را پيشه كنيد .

پيام هاي متناقض

پيام هاي متناقض چيزي گفتن و چيز ديگري را انجام دادن است كه يك فرم بسيار رايج فريب و نيرنگ مي باشد همچنين اين مي تواند به صورت قول دادن لفظي يا عملي و انجام ندادن آن در بيايد. پيغام هاي متناقض باعث پريشاني بسيار مي گردد هميشه به اعمال فرد توجه نماييد معمولا اعمال نسبت به گفتار هم ترازي بيشتري با حقيقت داد. اگر گفتارشان با اعمالشان در تناقض بود آنچه كه گفته مي شود را ناديده بگيريد .درك كنيد كه شخص داراي تعارض بوده و اجـازه ندهيـد شمـا را نيز دچار آن احساس نمايد .

ايجاد ارتباط بابت ثابت كردن حق خود و اشتباه ديگري:

پيش از آنكه بتوانيد يك ارتباط موثر را آغاز كنيد، بايد نگاهي موشكافانه به قصد و غرض خود بياندازيد آيا براي اينكه توسط ديگران فهميده شويد ارتباط برقرار مي كنيد، براي بدست آوردن خواسته ها، يا هدف ديگري را فراسوي سخناني كه در حال بيان آنها هستيد دنبال مي كنيد؟ بسياري از زوج ها به مرحله اي مي رسند كه فقط مي خواهند ثابت كنند حق با آنها بوده و نفر ديگر در اشتباه است و هميشه اين طور بوده است . اين نوع رابطه همانند نبرد مي ماند. اين سخنان مملو از خشم وسرزنش بوده و سبب مي گردد نفر ديگر احساس كوچكي نمايد. حرف هاي ردو بدل شده در چنين رابطه اي هرگز گوش داده نمي شوند. هر چند كه آنچه با صداي واضح و بلند خوانده مي شود خشم و عداوت موجود در مراودات است.

جهت رفع اين مشكل، تصميم بگيريد همديگر را سرزنش نكنيد و به صحبت هاي يكديگر با خلوص نيت گوش كنيد. تصميم بگيريد كه در صدد ثابت كردن چيزي برنيامده و در عوض براي ايجاد يك پل براي درك متقابل پيدا نماييد. اين تصميمات در موفقيت يك رابطه بسيار مفيد خواهد بود.

سبك هاي حل تعارض:

يادگيري چگونگي مقابله موثر با تعارض يكي از مهمترين گام هاي ايجاد روابط توانمند است. به دليل اينكه حل تعارض بسيار حياتي است بسياري از درمانگران تلاش شان را بر درك و شرح رويكرد هاي سودمند و تشخيص موارد داراي پيامد متمركز كرده اند. ،5 سبك حل تعارض را مشخص مي كنند كه همه ي سبك ها داراي فوايد و مضراتي هستند:

سبك رقابتي: زوجيني كه از سبك رقابتي حل تعارض استفاده مي كنند تمايل به پرخاشگري و عدم مشاركت دارند. منافع خودشان را به هزينه ديگري دنبال مي كنند، افراد داراي اين سبك با مقابله مستقيم و تلاش براي برنده شدن بدون انطباق اهداف و آرزوهايشان با اهداف و آرزو هاي ديگران ، كسب قدرت مي كنند. براي اين افراد زندگي ميدان كارزار است يك سبك رقابتي معمولا براي رشد و پرورش صميميت سازنده نيست.

سبك مشاركتي: زوجين براي رسيدن به اهداف شان بسيار قاطع عمل مي كنند اما ميزان نگراني آن ها براي ديگران نيز زياد است اين افراد با جملات زير شناخته مي شوند ؛ هنگامي كه با فردي دجار تعارض مي شوم، تلاش مي كنم كه به طور خلاق براي يافتن گزينه هاي جديد با او كار كنم .

سبك توافقي: زوجين در نقطه مياني پرخاشگري و مشاركت قرار دارند و با اين عبارات شناخته مي شوند ، هنگامي كه اختلاف نظر وجود دارد هر دو بايد بخشي از ضرر را متحمل شويد و سهم خود را بپردازيد. سبك توافقي از سبك اجتنابي صريح تر است، اما به اندازه ي سبك مشاركتي منجر به حل مسائل نمي شود.

سبك اجتنابي : رفتارهاي منفعلانه و غير صريح، مشخصه سبك اجتنابي در حل تعارض است اجتناب كنندگان نه پيگير نگراني هاي خود و نه پيگير نگراني هاي ديگران هستند. آن ها از زير بار مساله با تغير موضوع يا كناره گيري از آن شانه خالي مي كنند. اين سبك داراي مضراتي هست و اين پيام را مي رساند كه اجتناب گر به اندازه كافي به مقابله با مشكل اهميت نمي دهد و مشكل پنهان مي ماند.

سبك انعطاف پذير: رفتار غير صريح و مشاركتي مشخص كنندي اين سبك است . افراد داراي اين سبك نگراني هاي شخصي شان را جهت ارضاي خواسته ها و نياز هاي ديگران كنار مي گذارند و اين افراد به تعارض با تسليم شدن و منطقي بودن پاسخ مي گويند كه هر دو سودمند است. اين سبك گزينه هاي خلاق را كاهش مي دهد زيرا گفتگوي حقيقي را قرباني مي كند و نيز ممكن است باعث رنجش و آزردگي و آرزوي تساوي شود .

انواع سبك ها و كاربرد آنها

توماس و كيلمن ، بيان كردند كه هر فردي توانايي استفاده از پنج سبك مديريت تعارض را دارد. هيچ شخصي داراي يك سبك واحد و ثابت در برخورد با تعارض شناخته نمي شود. اما ممكن است كه برخي افراد آمادگي بيشتري براي استفاده از برخي سبك ها داشته باشند و بنابراين به آن سبك ها بيشتر متكي باشند.

رفتار هاي تعارضي كه افراد استفاده مي كنند نتيجه هم تمايلات شخصي و هم مقتضيات موقعيتي است كه افراد در آن قرار مي گيرند. همچنين مهارت هاي اجتماعي ممكن است منجر شود كه آنها بر برخي از رفتار هاي تعارضي بيشتر يا كمتر از بقيه رفتارها تكيه كنند. كاربرد هاي اين 5 سبك در جدول نشان داده شده است.

سبك مديريت تعارض	كاربرد
رقابت	هنگامي كه تصميم گيري سريع، لازم و بحراني است جايي كه مسائل مهم هستند تصميمات غير متداول بايد گرفته شود جايي كه مسائل براي گروه بحراني هستندو تصميم گيرنده از تصميمش مطمئن است در يك محيط رقابتي ، كه شما سودي از غير رقابتي بودن دريافت نمي كنيد
همكاري	هنگامي كه اهداف هر دوي طرفين بايد در نظر گرفته شود هنگامي كه فرايند درك اهداف خودتان و هم رقيبانتان زوري باشد هنگامي كه تلفيق ديد گاه ها ي دو طرف مهم باشد هنگامي كه برطرف كردن احساس سوءتفاهم گذشته، لازم است هنگامي كه تعهد مهم باشد
مصالحه (سازش )	هنگامي كه اهداف ، فقط تا حدي مهم هستند، اختلال و به هم خوردن رابطه ريسك بزرگتري است هنگامي كه طرفين، اهداف ناسازگاري را دنبال مي كنند هنگامي كه زمان مهم و بحراني است